Como um rio..

A a minha vida não segue um logica, logica! Não que eu tenha o hábito de planejar a minha vida, exceto pelas coisas triviais como o que vou fazer no dia. As grandes coisas são mesmo difíceis de prever e por isso planeja-las causa enorme sofrimento. Isso devia ser simples de entender e fazer, mas a cada dia fica mais difícil não planejar a vida e pior, é mais difícil ainda não sofrer com a frustração quando elas não acontecem. Por que não pode ser tudo como a gente pensou?! Por que a gente não pode simplesmente deixar vir e ir o que definitivamente não podemos controlar? Eu já falei algumas vezes aqui no blog sobre a minha imensa dificuldade de perder seja lá o que for, e hoje resolvi que vou compartilhar um desejo meu de perder. rs

Fico pensando sobre o que vale a pena ter, até mesmo se vale a pena usar o pronome possessivo. O que é ter?? Segundo o dicionário da língua portuguesa TER pode ser possuir, conter, sofrer, sentir.. dentre  outros significados. No entanto quero que pense neste instante o que é ter pra você que está lendo este texto. Pra cada pessoa esse "TER" vai significar algo diferente, para mim TER é sinônimo de possuir, é ter em mãos algo que pertence a mim. Aí é que começa toda a complicação da vida! Porque a verdade é que nada, além das coisas materiais, nos pertence, em especial as pessoas! O afeto, o carinho, a cortesia, a amizade não nos pertence, não há neste mundo nem em nenhum outro, algo ou alguém capaz de possuí-las e é isso que provoca todo esse medo em mim.

Tenho medo da forma fluida como eles caminham entre as nossas relações, tenho medo por não saber se eles vão permanecer por minutos, horas, dias ou anos. Tenho medo porque eles por vezes me enganam! Chegam de forma tão determinada, que por vezes acredito que os possuo, que os tenho.. Acredito de forma tão veemente, que quando se vão um pedaço de mim se vai também e só então percebo que na verdade quem me tinha eram eles, era o carinho, o afeto e a cortesia  a quem eu pertencia. E a medida que vou escrevendo percebo o quão grande é esse meu medo e o quanto quero perder isso de ser como sou assim tão deles, tão dos planos que faço em função deles. Eu queria perder esse jeito passional de viver e ver a vida. Talvez sofresse menos com o ir e vir fluído que a vida tem.

Quando comecei esse blog eu queria convidar vocês que leem os meus textos a ver o mundo pelos olhos de uma apaixonada. A final de contas é isso que sou! Apaixonada por tudo, sem paixão eu não sei fazer nada, sem ela eu não sou lá muita coisa.. É ela que me tem! E infelizmente, ou felizmente, a vida pra quem vive de paixão não é nada fácil. A paixão faz a gente pensar de forma irracional pros paramentos da racionalidade, ser apaixonado é sinônimo de cegueira, abobamento, ingenuidade e em certo grau não posso negar que existe sim na minha vida existe sim uma porção ingenua, abobada e meio simplista de ver as coisas.

A vida da gente é tão simples, mais tão simples que acende o pica alerta da desconfiança e é aí que tudo se complica. Passamos todo o tempo desconfiando das coisas da vida que não temos tempo de viver as coisas da vida. E paixão faz isso com a gente! Criamos realidades alternativas pra desconfiança que temos do simples passar das horas, nos ocupamos tanto do desejo obsessivo de viver os nossos planos, que não olhamos o quanto é simples viver! Criamos inúmeros obstáculos pra chegar onde queremos e esquecemos que vida é como um rio, e que a medida que vamos vivendo vamos descobrindo novos braços, terrenos mais acidentados, lugares onde a paisagem é fantástica e outras que por vezes vão nos amedrontar, para alguns seremos fonte da vida em outros se quer seremos vistos.

A vida, assim como o rio passa por experiencias transformadoras e por vezes deixamos de nos envolver. É só por isso, pelo prazer da transformação, que preciso me acostumar a perder, aprender que não possuo nada alem das experiencia que tive. O afeto, o carinho, a amizade e o amor que algum dia acreditei que tinha  eram das pessoas que compartilharam eles comigo, assim como compartilhei o meu com eles. Por fim levo dessas relações as experiencia afetivas que tive, elas sim são minhas. Se querem possuir algo de fato nesta vida cultivem o experienciamento, seja como um rio transforme e se deixe naturalmente transformar pelos caminhos que percorrer. A vida é um mestre em grandes aprendizados e grandiosas surpresas!! :D

Olhando por aii..

Ontem olhando umas bobagens na internet encontrei esse texto e achei curioso o modo de pensar a "Morte". Ainda to pensando sobre ele. rs

ps: O autor eu não sei quem é :/


"Viver ou morrer, morrer e viver!
Às vezes eu me pergunto quantas vezes às pessoas pensam sobre morrer, porque eu me pergunto sobre isso todos os dias. Pode parecer coisa de maluco, mas toda noite coloco a cabeça no travesseiro e fico pensando como seria morrer, digo morrer de todas as formas possíveis. Admiro a coragem das pessoas que conseguem tirar a própria vida, não sei se é a solução mais inteligente e a maioria das pessoas de fato acham que não é a solução mais coerente, dizem que a vida é uma dádiva que não deve ser desperdiçada. E o que é a vida mesmo?! O que é viver? Só existir já está valendo? Às vezes tenho a sensação de só existir, de está passando pela vida num nível de superficialidade assustador, apavorante! Outras vezes eu paro de achar e tenho certeza disso e fico louca porque so tenho duas soluções ou mudo meu comportamento ou morro!! É pode parecer um pouco de drama, mas perceba que pra mudar você tem que ter muita força de vontade e acreditar acima de tudo que você é capaz de mudar. No meu caso é muito pior porque desejo a mudança, mas não acredito em mim e duvido das minhas capacidades e assim como não tenho coragem pra viver também me falta coragem pra morrer.  Tantas oportunidades pra ambas as coisas e eu sou um ser passivo, inútil incapaz até de morrer, mesmo que essa seja a única certeza que se tem. O que é deprimente! Como uma pessoa pode ser tão dispensável e irrelevante na vida, nada depende mim. Quer dizer só o meu bichinho de estimação que alem de depender financeiramente, depende também emocionalmente mim. Cada linha que escrevo fico pensando como isso ta ficando comicamente mórbido e ridículo. É isso mesmo, RÍDICULO!! Não por falar de morte, mas pela minha incompetência em viver. Lamentável, não!? Voltando a lógica das primeiras linhas imagino que morrer não deva ser assim tão ruim e então fico meio que incomodada com esse “temerosidade” ao se falar em morte. Na verdade me indigna!! Quer saber de uma coisa? MORTE, MORTE, MORTE! Doeu em alguem aí?? Como suspeitei, não! Não mata pensar e falar sobre morte.. “E eu sou uma covarde que não sabe como viver, nem como morrer!” Essa afirmação já está ficando repetitiva. Acho que repito ela na esperança de que isso me indigne profundamente e que essa indignação seja como uma mola propulsora para alguma mudança real. Pensando bem mudar também é morrer! Quando mudamos estamos praticamente cometendo suicídio. Pense comigo, se for possível, é claro! Agora nesse exato momento você é uma determinada pessoa, em poucos segundos você mudará e a pessoa de antes não existirá mais nem fisicamente, nem psicologicamente. Todo e qualquer evento vai provocar a não existência da pessoa de segundos atrás. Seu pensamento será outro, seu organismo será outro e se pensarmos numa questão estritamente biológica morrer é um processo continuo e inevitável e quanto mais cedo nós possamos entender isso melhor. E partindo desse mesmo pensamento entendo por que é tão difícil mudar! Mudar é difícil por que morrer é um evento traumático e extremamente estressor, morrer nos leva ao encontro de algo desconhecido. E o desconhecido trás consigo uma carga de ansiedade tão grande que mais parece uma avalanche, sabe-se que ela vai reconfigurar todo àquele espaço, mas é impossível avaliar a quantidade e o tamanho dos estragos que ela vai causar. Viver ou morrer, morrer e viver duas questões mais que existenciais! O que sei mesmo disso tudo, ou pelo menos acho que sei, é que a gente precisa de muito mais coragem pra morrer do que para viver. Viver é fácil, por mais que as pessoas digam o contrário, pra mim, difícil mesmo é morrer. Deixar de lado tudo que você é, todos os dias pra ser uma coisa que nem se sabe se vai dar certo, nem se sabe se quer ser mesmo, mas que é inevitável não se render não é brincadeira, não! O fato é que morremos todos os dias em vários níveis diferentes.. Sei que muitos discordarão de mim, vão até me achar doida, mas a verdade é essa e nada vai mudar isso, nada mesmo! O que me resta então é colocar um pouco mais de preto no meu armário e encara sem medo o meu luto de cada dia. E que Deus me dê coragem para morrer, pois cheguei à conclusão que é só morrendo que se vivi.. É acho que depois disso vou deixar de existir e começar a morrer!"

Espero que traga pelo menos algumas reflexões acerca da vida!! Um bom dia a todos :D